пластиковая кровь, паралоновые слезы

Наверно нет более развратного города. Хотя бы потому, что тут живу я. Привычный распорядок досуга: пьянки, невминоз, авитаминоз, амфетаминоз, героин, следы внутривенных иъекций под слоями тонального крема, вписки, не безопасный секс... Сколько же это может продолжаться? Да, мне это уже порядком приелось. Но я продолжаю идти по намеченному пути. Хотя бы из-за того, что не вижу не одного фактора зачем стоит преращать. Как у дельфина "я начинаю уставать, но еще не устал". Навряд ли кто-либо сможеть привести мне хоть одну стоящую причину жить иначе. Может, мой друг прав, что многие жестят, дабы произвести впечатление мега отвязного чела, но в нашем случае мы просто действительно не умеем по-другому. Так что вытираем кровь из носа, и погнали дальше!

---

ночное нытье.

Странные воспоминания в эту душную ночь в Китае. Может я объелась крабов, а может просто не стоило мешать пиво с ромом...
Тем не менее меня не отпускают мысли о том, какой был запах у неба, когда она впервые призналась мне в любви. И в горле до сих пор стоит горечь сдерживаемых слез, когда несколько лет спустя она сказала что беременна и выходит за него замуж. В том же самом месте. И вокруг была такая же прекрасная героиново-метамфетаминовая весна.
Вряд ли я смогу пропить свою память о его взгляде, когда он впервые меня поцеловал. И вкус его прикосновений в тот вечер 14 февраля в том мерзком баре, когда мы отбеленые чуть не переспали прямо там...
В конце концов, что скрывать, я никогда не смогу забыть сладость той истомы секунды до того, как в ломках игла наконец утолит твою жизненную потребность в героине.
И еще много чего...
Надо бросать пить, это всё дурацкие мысли. Всё это в прошлом, этого не вернуть. Хоть это и не вернется ко мне, но оно не отпускает меня от себя! Я не смогу убежать... Я не смогу оставить это так далеко, как оно сейчас...
Надо дернуть водки. Кто со мной?

---

Asian Girl

В Китае как и во всей азии месяц в другую сторону (горизонтальный, а не вертикальный как у нас), тут у воздуха другой запах, крепкое бухло дороже, чем у нас и водка хуже а пиво лучше, люди добрее,а наркотики гораздо дешевле... Тут совсем другой мир. Тут даже накрывает и прет совсем иначе.
Иногда, когда я иду по этим уже почти родным улочкам приморского южнокитайского города, мне даже порой кажется что я никогда не жила иначе, и даже забываю как я жила в другом конце света. Мне тут уютно. Но в тоже время неудержимо тянет в Москву. И к вам, мои любимые, и по многим другим морально-этическим причинам.
Я тут вроде как замутила с одним нариком из Нидерландов, милый парень. Рассказала ему об особенностях китайских муток. И перестала отвечать на его звонки после того, как он предложил стать его девушкой. Мне еще слишком больно... Я слишком долго была одна, и теперь не хочу быть с кем-то, потому что снова боюсь боли остаться одна. Глупо,да?
Еще я порой прихожу к выводу, что я всётаки алкашка, а не наркоманка. Только представьте себе картину: я в позитивном настроении собираюсь проверить есть ли апельсиновый сок, чтобы допить водку. Открыв холодильник обнаружила, что водку я уже всю выпила. У меня начинается паника. В истерике мечусь по квартире, ищу мелочь, трясущимися руками считаю ее. И понимаю что мне хватает на одну большую бутылку рома, одну маленькую и 2 литра колы!!! Видели бы вы меня, с какой скоростью я ломанулась в ближайшим магаз (где меня уже все знают) Прямо в халате и дом. тапочках с кучей мелочи в кармане! Я с таким энтузиазмом даже за перцем никогда не бегала..))))
Вот теперь сижу довольная, допиваю детскую бутылку рома и пишу этот пост. Точнее уже написала.

по заявкам

Вот мой любимый котик Кокос:

@музыка: XS Project

@настроение: что мне порох, что мне гаш, я хронический алкаш

---

Я уже почти 2 месяца в Китае. Работаю. Заебалась. Не долблю уже давно. А между тем очень хочется секса и наркотиков. И моего китайского коллегу по работе. Ну ничо, приеду в свою глухую русскую деревушку со скромным названием Москва и наверстаю упущенное.
ЗЫ:нашла ща у дружище вконтакте фотко. Жесть!!!!

---

ахахахахаха)))))))

Геру кладут лечицо плосле празднегов, да и празднеков у Геры не было. Она хотела ехать в Питер. Она хотела на пати. Она вообще много чего хотела, но у неё случмлся припадок. И теперь меня нельзя оставлять одну. Мне страшно. Страшно, что это снова повторится. Я помню тогда сидела читала книгу, ну и начала в судорогах дергаться вся правая сторона тела. Если такое еще повторится, может парализовать. А может и не стать Геры. Вот так стрессы и стимуляторы ЦНС выебли Геру. Гера тоже не железная. Хоть и очень сильная. Потом Гера потеряла сознание. Дома была одна. Пришла домой мама,к тому времени я пришла в сознание, мой мозг перекрыло, я начала шизо-истерить. Мама вызвала папу. Папа вызвал дурку. Скоро праздники кончаца и меня госпиталтзиоруют. А пока сижу безвылазно дома на реланиуме, феназепамчике, радедорме и фенибутчике. Неплдохо так сижу, к стати говоря...
Всех с Новым Годом и Рождеством!!!!!

@музыка: jumpstile

@настроение: ммммм...... реланиум.....

---

нихуясебе...

тока что перечитала сконца мой днев...
бля?!?! как его до сих пор не закрыли? этож пиздец!!!!!

(на самом деле я жирная стремная телка, вообще не в теме чего либо подобного... все здесь написанное-гон, фотки не мои)

---

я в гавно

и мне кажется, что я прекрасна. хотя говорят, что такими темпами я скоро проебу всё, чего добилась...

---

World of Drum&Bass

---

снова осень. 228.

Может быть сесть на трамвай? Может лечь под трамвай? Может просто поспать? (с)

Сказать, что мне пусто без тебя-не сказать ничего. Словно вместе с тобой они посадили мою радость жизни, мою душу. И теперь внутри меня вакуум. Там, где раньше переливались сумасшедшие чувства счастья от того, что я живу. Мне теперь не к кому торопиться. Некого ждать.
Ничто не имеет значения. Похуй на всё. Как вернуть себя живую, если тебя забрали у меня? Что мне делать? Чем жить? Тупо гонять кровь по телу окаменевшим сердцем?

Наркотики стали надежным способом сохранить себя, не утопить в душашем социуме то, что я так долго искала с помощью этих же наркотиков. Это ахуительно правильное здоровое общество забрало у меня любимого мужчину. Но я сделаю всё, чтобы они никогда не смогли отнять у меня меня. Так просто было бы отречься и жить дальше. И так трудно понять почему я все же сквозь боль и слезы настырно продолжаю говорить "я люблю тебя"... Что будет дальше? Будем ли мы вместе? Сможем ли мы любить как любили раньше? Я стараюсь не думать. Чтобы ни было дальше, я никому не отдам нас и нашу любовь, дарившую нам это неописуемое счастье когда мы были с тобой.
Я благодарна судьбе за это время. Невыносимо горько вспоминать насколько это было прекрасно. Надо быть сильной. Всё было и будет хорошо.

да

Пойду сварю раствор.

---

Мой личный апокалипсис

Я стараюсь удержать тепло твоих объятий, которое ещё недавно согревало моё сердце. Я стараюсь побороть свою истерику, возникшую в ответ на пустоту, отнявшую у меня нашу сказку. Нашу идилию. Нашу иллюзию вечной гармонии. Подобный исход был неизбежен, и мы оба это понимали. Уж слишком сладким было наше счастье, уж слишком хрупкой и опасной была наша связь. И мы знали что это рано или поздно закончится. Очень плохо закончится. И будет очень больно и страшно. А оттого наша сказка была только прекраснее и мы без остатка отдавались друг другу, словно безумные отчаянно срывались в пропасть нашей странной любви.
Со стороны это даже было похоже на нелепый анекдот. Роман наркоманки и торговца героином, находящимся в розыске. Но разве для нас это имело значение? Что про нас говорили, как нам завидовали и как воспринимали это окружающие... Были только я, ты и героин. Абстинентный синдром как приправа к нашей любви. Мы падали в пропость и были наверху блаженства. Какое кому было дело?! Как же я была счастлива с тобой! Еслиб только это было возможно, я отдала бы всё, чтобы вернуть это!
Разумеется они не могли этого так оставить. Цинично и подло. Закон и работники столичных органов правопорядка посчитали всё это недопустимым. Для них не важно как мне больно теперь, когда они забрали у меня моего мужчину. Всепоглощающая боль от того, что ты больше не со мной, глушит даже жуткую героиновую абстиненцию. Хочется кричать от беспомощности и досады! Когда я тебя ещё увижу? Почему именно сейчас, когда я уже не представляю без тебя счастье? Да и увижу ли я тебя ещё? А если увижу, то что будет с нами через всё это время? Как мне жить, если у меня больше нет нас?
Найти и потерять. Как это стандартно для этой жизни. Как мерзко. Каждого по разному и каждого очень сильно я люблю вас обоих. Кувалдой по сердцу-тебя больше нет со мной рядом. У меня остался только героин.

@музыка: транс

@настроение: сдохло

---

торч тв

Дима (14:59:07 4/08/2008)
Гыы ну как обычно) торчТВ

bad trip (14:59:32 4/08/2008)
торчТВ? ахрененная идея!!!

bad trip (14:59:41 4/08/2008)
надо такой канал сделать

bad trip (15:00:03 4/08/2008)
я уже примерно представляю себе программу этого канала)))

Дима (15:00:06 4/08/2008)
ага)

Дима (15:00:11 4/08/2008)
дада я тож

Дима (15:02:50 4/08/2008)
с утра Утренняя вмазка, вместо доброго утра, новости наркотов , где нормальные барыги и т.П. Передача Фьюче -драгс про химиков изобретающих новую херь.. В обед Час Косяка и т.Д.

bad trip (15:05:53 4/08/2008)
час косяка это вообще гениально. канал будет круглосуточный. ночью будут программы для амфетосников под названием insomnia типа умелые ручки и все такое под заморочки)))))

bad trip (15:07:39 4/08/2008)
Дим, по-моему мы с тобой конченые...

Дима (15:09:52 4/08/2008)
хаха дада... Потом под утро передачи для кислотников, тупо веселая визуализация ,музыка без ритма, фракталы всякие .. В августе передача с Дроздовым) он ходит по лесам и собирает нужные грибосы .. Просто представь голосом дроздова: Дорогие рэйверы, сегодня я расскажу вам о замечательных и поразительных свойствах такого гриба как Кубенсис Мексикана)

---

Я вернулась

Я вернулась не только из командировки, из неё я давно прилетела. Я вернулась не только в сеть. Просто вернулась прежняя Я. Так сказать достала себя из болота грязи того, что окружало. Просто порой бывает, что всё теряет смысл. Ничто не интересно. Все окружающее становится серым, никчемным. Даже вы, мои дорогие друзья. Ни до чего нет дела. Есть только одна тупая цель. Всё сводится только к цели прожить ещё один день. Никчёмное существование. Но обычно в такие моменты я вовремя просекаю, что меня уже просто порядком заебала трезвая жизнь, и снова сажусь на иглу...

Москва. Пятница. Полночь. Ты только зашёл в свою квартиру номер 228 и даже не успел ещё разуться, как услышал звонок мобильного телефона. Из динамика твоего самсунга я в отчаянии, почти плача говорю тебе как сильно меня кумарит. Ты говоришь что-то шаблонное в ответ, но говоришь это с такой теплотой в голосе, что я уже почти смеюсь. Ты даже позволяешь себе немного сострить "Кристинка, что прям очень жестко ломает? Ну тогда вопрос чем ты все эти дни занималась отпадает"
Ты говоришь что у тебя есть чем сняться, на один раз и с легкостью предлагаешь отдать это мне, хотя мы оба знаем что тебе с твоим стажем в 12 лет будет гораздо хуже, чем мне. Но ты до неприличия искренен. Если в наше время вообще что-то может быть неприличным. Во время, где в порядке вещей измерять любовь и доберие в микрограммах дерьма, которые ты готов отдать ближнему. Но для меня это правда очень много значит. То, что ты сказал, и то как ты это сказал, и то что это ТЫ сказал. Разумеется, я отказалась. Ты всё понял и сказал что будешь ждать меня завтра, что ты со мной, что если мне ночью если станет плохо, я могу звонить тебе в любое время. Блин, не конвертировать в слова как я рада, что у меня есть ты, как приятно и спокойно я засыпаю на твоей груди и как сильно вросла в сердце мне наша дружба... Но я попытаюсь. Завтра...

---

улетаю, уезжаю, отъезжаю

Вот и прошел мой день рождения. Можно сказать не праздновала. Тупо посидела с Леной и ещё одним приятелем на лавке с синькой и гашем. Словно мне исполнилось 14, а не 20. Да пох. Главное Лена была со мной, а остальное все хуйня.
Позавчера планировала пойти на трансовый опэн по вписке. Не пошла. Пох. Вчера трахалась с Максом. Надо сказать, с тех пор как он перешел в разряд "бывших" трахаться он хуже не стал. Потом до поздней ночи гуляла за ручку с Вадимом. Обнимались, целовались, смеялись,говорили друг другу всякие глупости, словно влюбленная парочка. Вот такие мы друзья. Да тоже пох. Главное, что нам хорошо вместе и он на самом деле мне очень дорог.

Снова сегодня улетаю по работе в Шанхай, потом в Гонконг. Так не вовремя, стока движух началось, я всем так нужна, да и денег до фига можно было поднять. В Москве меня не будет примерно дней 10-14. Буду по вам скучать. Если что-пишите на мобильный. Чмоки-чмоки!

---

тестиг

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

---

хз который день марафона. мозг кипит

Вот собственно чем Гера сегодня занимается на работе. Веселая самодеятельность:

Я сочный апельсин, люблю вкушать амфетамин!...
Я банан сладкий, но на перец больно падкий
Я вкусная черешня, закидываюсь ешкой
я мароканский мандарин, я пластилина люблю дым...
я кабачок и я в гавно. я пью водку и вино.
Колю я в мякоть кетамин, я веселый нектарин)))))
я персик спелый,сочный,ганжубас люблю я очень
Я барыга-мандарин,нужен чтоли героин?
А я желтый манго плод, я из доба пью компот)))))
Я ананас, я не один, со мной всегда есть лизергин...
Я румяный патисон, пью чистейший самогон!
Я хрустящая морковка, в пах я ставлюсь очень ловко!
я лесная ежевика, под винтом топчу я лихо!
я желтая груша, я диски люблю кушать...
я арбуз, и я с Кавказа. я не бахался ни разу...
я кокаиновая блядь, земляникой меня звать
я слива лиловая, сибирь сожрать всегда готовая
Я веселый картофан, пью я декстрометорфан
Я без косточки киш-миш, каждый вечер ем гашиш ...
А я вишенка спелая, варщица умелая!
я душистый абрикос, не могу жить без колес!
Пью я оксибутират, я блин питерский томат
Мы ебашим все подряд! Вместе мы фруктовый сад!

---

как я провел выходные

Ну короче всё по порядку.

Пятница. Проснулась утром в ахуительном настроении, ибо пятница. Вбила по вене пол веса фена и настроение моё стало ещё лучше. Пошла на работу. Как назло в последний рабочий день работы навалилось больше, чем за всю неделю. Но я мистическим образом успела быстро и качественно все сделать до 2 часов дня Свалила с работы, пошла тусить к Саньку. Вмазалась перцем. Потом снова феном. Потом ещё перцем. Потом курили гашиш. А потом я отравилась несвежим пивом...

Суббота. Несколько херовато себя чувствую. Позвали на Вирус и ещё на какой-то приват. Сказала что не на какие пати не пойду,т к у меня нет вообще денег, наркотиков и желания. Пошла бухать с Люсей. Нахреначилась в ниаллё... А потом я всё-таки оказалсь на Вирусе. Встретила там Вадима. Напилась ещё сильнее и ела какие-то клеверы. После чего меня размазало так, что я поняла что не смогу уже вернуться к Елке и Котенку. Надеюсь, они не обидились. Потом мы спали в метро. Приехав на район мы ещё немного побухали с Вадимом и потом он отнес меня домой. Танцевать на мокрой траве все-таки не удобно.. И кеды любимые после опэна убиты в гавно. Да и сама я не лучше. Незаметно наступило воскресенье. Мне хуево. Встретилась с М. Накурилась. Стало лучше. Приехала домой. Ещё покурила. Съела холодильник еды и легла спать...

---

чувства за гранью допустимого

Порой мне кажется что ты была со мной всю мою жизнь. А иногда мне кажется, что я тебя придумала. Наша любовь слишком невероятно прекрасна в своем безумстве, чтобы быть правдой.
Ты словно важная часть меня собой, которой мне так нехватало и которую я отчаянно искала на протяжении всей жизни. Необъяснимое ощущение, будто мы любили друг друга ещё задолго до нашей встречи. И мы обе знаем что уже никогда и ни за что не отпустим друг друга из наших жизней.
Когда я держу твою руку в своей руке мне кажется, что важнее этого нет ничего в мире.
Мы можем вывернуть души друг друга наизнанку лишь глядя друг другу в глаза.
Я бесконечно могу наслаждаться этим неповторимо искренним и таким родным отчаяньем в твоем голосе, я хочу ловить его руками, чтобы навсегда сохранить его у себя, как хранят самое дорогое.
Даже находясь далеко, ты всегда остаешься со мной. Ты остаешься со мной кровью, так палевно проступившей сквозь рукав свитера, я храню тебя в отблесках света на стеклянной поверхности своих глаз, ты остаешься маленькими ранками на коже локтевого сгиба моей правой руки, ты остаешься со мной в свежем запахе сигаретного дыма на кончиках моих пальцев, я чувствую тебя в своём пульсе, а мои губы хранят тепло твоих поцелуев...
Мы всегда будем любить друг друга. Ты не просто близкий мне человек. Ты часть меня...

---

Недоступные абоненты, проёбаные по пьяни мечты, разбитая вдребезги вера, обменяное на бездарную ложь счастье, превратившиеся в кучу гниющего зловонного мусора цели и приоритеты, черви, доедающие плоть твоих друзей, и заразные крысы, вселившиеся в тела оставшихся друзей, покалеченное рамками безликого социума эго и убитая о бессмысленность окружающей действительности надежда на лучшее. И чтобы выжить здесь, приходится заживо себя хоронить под бесконечными слоями убожества, грязи, и бесконечной лжи, называемые реальностью.

---

когда вернусь не знаю.

Ушла в жесткий запой и закур...

---

я всё равно люблю его...

Вчера в день победы героин всеже одержал верх над моей силой воли. Почти неделю ходила "чистая" на ломках, осталось потерпеть всего пару дней чтобы слезть. И все мучения напрасны, я всё это проебала ради одного-единственного укола, этого бросающего в тошноту прихода и нескольких часов кайфа. Я дура? Наверно да. Жалею ли я об этом? Конечно нет. Слабовольно поддалась на искушение любимого порошка, заменить боль на любимое состояние блаженства, сделав бессмысленным неделю мук. Стоило ли это того?!
ДА. Несомненно.

@музыка: Дельфин

@настроение: какая разница?